Familia - nucleul civilizației: Revistă bibliografică

   Omul modern are potenţial nelimitat, însă din anumite motive, alege să fie prizonierul propriilor temeri şi frustrări. Prizonier al propriei existenţe efemere şi resemnate. A trăi frumos şi în deplină armonie presupune multă muncă depusă pentru a te dezvolta, pentru a progresa şi a ajunge exact acolo unde ţi-ai dorit să fii. Relaţiile interumane presupun implicare atât fizică cât şi emoţională. Trebuie întotdeauna să găsim calea de mijloc, să nu ajungem la un compromis, pentru că un compromis de cele mai multe ori răneşte oamenii dragi. Uneori, avem tendinţa de a ridica bariere, şi doar cu ajutorul persoanelor capabile să spargă acest zid al singurătăţii, putem fi fericiţi, împliniţi, iubiţi şi acceptaţi aşa cum suntem. Cărţile din colecţia Psihologie practică vin în ajutorul nostru cu sfaturi utile, cu îndemnuri pentru a ne regăsi pe noi înşine, pentru a menţine o relaţie, şi, evident, pentru a suferi cât mai puţin posibil.

Karasu, Sylvia R.

Arta menţinerii căsniciei / Sylvia R. Karasu, T. Byram Karasu; trad.: Daniela Ştefănescu. – Bucureşti : Editura Trei, 2013. – 346 p.

„Arta menţinerii căsniciei" este o carte despre viaţa conjugală care începe odată cu încheiera nunţii, despre diferenţele psihologice şi biologice dintre bărbaţi şi femei, care fac căsătoria atât de solicitantă. Cine nu doreşte să afle cauzele pentru care pasiunea e în pericol să pălească în decursul căsătoriei, felul cum hormonii exacerbează comportamentul şi cum mintea noastră ne zăpăceşte uneori? Exemple clare, care sunt presărate pe parcursul cărţii, fiind „sarea şi piperul ” ei, ilustrează cum sarcinile, naşterile şi creşterea copiilor mici şi a adolescenţilor împing de atâtea ori o căsnicie spre dezastru şi cum stresurile care apar la mijlocul vieţii, de pildă din cauza aventurilor amoroase şi a bolilor, contribuie la dezbinarea soţilor. Este, de fapt, o carte care transmite mijloace esenţiale pentru arta atât de subtilă a menţinerii căsniciei.

Everett, Craig şi Sandra Volgy Everett

Divorţul sănătos: 14 etape ale separării, divorţului şi recăsătoririi / Craig Everett şi Sandra Volgy Everett ; trad.: Ligia Kesisian. – Bucureşti: Editura Trei, 2008. – 271 p.

Nimănui nu-i place să divorţeze, dar dacă nu mai este nimic de făcut pentru a menţine relaţia trebuie să alegem divorţul. Ca orice lucru de pe lumea asta, divorţul poate fi făcut bine sau prost, adică sănătos sau nesănătos. Autorii prezintă etapele separării şi ale refacerii vieţii, ţinând seama de toate părţile implicate: soţ, soţie şi, mai, ales, copii. Părinţii divorţează unul de altul, dar niciodată de copii.

"Un ghid înţelept pentru părinţii în divorţ. Dacă aceştia îl vor urma, vor fi scutiţi de multă suferinţă"- Richard A. Gardner

Gerard, Apfeldorfer

Arta de a cultiva relaţii durabile: în dragoste, prietenie şi profesie / Gerard Apfeldorfer ; trad.:

Nicolae Baltă – Bucureşti: Editura Trei, 2007. – 283

„În calitate de psihiatru, văd zi de zi persoane încurcate în stângăcii relaţionale care duc la eşec. De ce unora le este atât de greu să se angajeze într-o relaţie amoroasă? De ce alţii nu reuşesc să-şi facă prieteni? De ce atătea dificultăţi – şi chiar conflicte – la muncă? Şi, mai ales, cum şă scăpăm de ele? Cum să trăim durabil şi în armonie cu ceilalţi, în cuplu, în familie sau la slujbă?

Avem tot felul de idei greşite despre relaţiile umane. De exemplu: cu cât dai mai mult, cu atât primeşti mai mult – când de fapt lucrurile stau exact invers. Sau: dialogul e de ajuns pentru a rezolva toate conflictele. Sau: trebuie să spui întodeauna totul... Destule alte credinţe eronate ne fac incapabili să seducem şi ne duc la o singurătate neplăcută. Povestind întâmplări adevărate, aş vrea să scot la lumină fundamentele elementare ale relaţiei umane pentru a defini, pentru fiecare, utilizarea adecvată a acesteia zi de zi.”

Dolto, Françoise

Când părinţii se despart: cum să prevenim suferinţele copiilor / Françoise Dolto; trad.: Smaranda Bedrosian, Magdalena Popescu. – Ed. a 2-a. – Bucureşti: Editura Trei, 2007. – 153 p.

„Când părinţii pleacă, dacă spaţiul nu mai este acelaşi, copilul nu se mai regăseşte nici chiar în corpul lui, adică în reperele lui spaţiale şi temporale, pentru că unele depind de celelalte. Dimpotrivă, dacă, atunci când cuplul se desface, copilul poate rămâne în spaţiul unde părinţii au fost împreună, există o mediere şi travaliul divorţului decurge mult mai bine pentru el. Dacă nu, deoarece corpul lui s-a identificat cu casa în care trăieşte, când casa este pentru el distrusă, datorita absenţei unui părinte sau dislocării cuplului, sau când el însuşi trebuie s-o părăsească, copilul va cunoaşte două niveluri de destructurare: nivelul spaţial, care se răsfrânge asupra corpului; nivelul afectivităţii, răsfrânt în sentimente disociate.
[...]
Când e foarte mic, copilul nu poate face cu adevărat travaliul afectiv de a pricepe divorţul, decât dacă rămâne în acelaşi spaţiu. Aşa că, dacă părinţii pot proceda astfel, cel mai bine ar fi ca apartamentul să le rămână copiilor şi ca părinţii înşişi să vină alternativ să-şi îndeplinească aici „datoriile de părinte “. Locul de domiciliu obişnuit al copiilor ar trebui să fie acela unde au trăit împreună cu cei doi părinţi şi unde vor rămâne cu un singur părinte.
Lucru valabil nu doar pentru casă, dar şi pentru şcoală, când este vorba de copii de la şapte-opt ani în sus. Este contraindicat ca, datorită unui divorţ, un copil să fie constrâns să-şi părăsească şcoala pentru a merge la altă şcoală. Putem fi siguri că se va alege cu doi ani de întârziere şcolară; nu se va mai duce la şcoală pentru că este prea divizat.“

Riemann, Fritz

Arta de a te pregăti pentru vârsta a treia / Fritz Riemann, Wolfgang Kleespies ; trad.: Adela

Motoc. – Bucureşti: Editura Trei, 2007. – 180 p.

Cine vrea să îmbătrânească?Nimeni.Din păcate, tinereţea fără bătrâneţe se obţine doar în basme. În realitate, Începem să îmbătrânim de când ne naştem. Însă doar apropierea de vârsta a treia ne creează cu adevărat probleme. Schimbarea noastră capătă tot mai mult aspectele pierderii. Autorii cărţii de faţă îşi propun şi reuşesc să ne prezinte reversul pozitiv al îmbătrânirii. Fără să minimalizeze dificultăţile legate de vârsta a treia, ei ne atrag atenţia asupra unor aspecte pozitive neaşteptate: nu toţi îmbătrânim la fel, ci fiecare după cum a trăit; contrar opiniei foarte răspândite în România, sexualitatea nu dispare o dată cu cu menopauza sau andropauza, ci continuă să ne însoţească viaţa şi în anii târzii, chiar dacă, uneori, în forme modificate; progresele biologiei ne dau astăzi posibilitatea să combatem urmele lăsate pe trupul nostru de trecerea timpului, dar ne expun totodată riscului de a nega îmbătrânirea.

Scrisă clar şi plăcut, cartea te ajută să depăşeşti cu succes criza produsă de înaintarea în vârstă.

Kirschner, Josef

Arta de a fi egoist: cum să trăieşti fericit, chiar dacă altora nu le place / Josef Kirschner; trad.: Daniela Ştefănescu. – Bucureşti: Editura Trei, 2007. – 246 p.

Arta de a fi egoist nu se predă la nici o şcoală, la nici o universitate şi nici la fără frecvenţă, ceea ce nu este nicidecum o întâmplare. Motivul este că nimeni nu-i realmente interesat să facă din alţii nişte oameni independenţi, care reflectează la ei înşişi. Căci cine nu ştie ce vrea să realizeze în viaţă este o victimă care se pretează perfect să fie exploatată de către alţii. Şi exact asta vor cu toţii de la noi. Cine este de părere că a venit momentul de a nu mai lăsa ca alţii să stabilească pentru el criteriile aprecierii, ci s-o facă el însuşi, înaintează un pas decisiv în întelegerea artei de a fi egoist.

Leleu, Gerard

Cum să fim fericiţi în cuplu: între fidelitate şi infidelitate / dr. Gerard Leleu ; trad.: Claudia

Alecu. – Bucureşti: Editura Trei, 2003. – 210 p.

Câte cupluri care îşi juraseră iubire eternă nu se regăsesc într-o zi confruntate cu infidelitatea şi cortegiul de suferinţe pe care aceasta le aduce, aproape întotdeauna, cu sine?
Ce ne împinge să căutăm pe altcineva, în afara relaţiei? Şi care pot fi consecinţele "evadării" noastre?
Cum să reacţionăm, cum să facem faţă crizei şi cum să o depăşim? Putem oare crea un "nou" tip de fidelitate?
Întrebări la care Dr. Gérard Leleu oferă răspunsuri şi, totodată, sfaturi pentru o mai bună înţelegere a infidelităţii, pentru depăşirea emoţiilor negative şi restabilirea dialogului.

Centrul Academic Internaţional Eminescu vă aşteaptă să descoperiţi aceste ghiduri minunate şi utile pentru fericirea deplină în cuplu cât şi cea individuală!

Publicat: Irina Ţurcanu